Seu Osmundo trabalhava no sítio como meeiro. Naquela segunda-feira fria do mês de junho, as cinco da matina, já com as tralhas na mão, disse à sua esposa, Josefa:
- Mulher hoje to com desejo de cumê uma galinhada com arroz, bem gostosa! Amanheci com essa vontade tola, besta. Se não for dá muito trabalho, escolha a galinha mais bonita do terreiro e faça aquela bóia.
Dizendo assim, partiu pra roça.
Dona Josefa foi ao terreiro, e escolheu a melhor galinha, a mais gorda e bonita, e muito feliz, foi realizar o gosto do seu homem.
Fez uma galinha com arroz de “dar água na boca” de qualquer um.
 Na roça se almoça cedo. A “bóia-fria” é saboreada por volta das nove ou dez horas da manhã.
Dona Josefa chamou o filho Akira, e o mandou levar a marmita do pai.
O menino, com ela na mão, subiu o morro. Seu Osmundo estava lá no topo plantando... Já morto de fome.
O cheiro do tempero daquela comidinha caseira, quentinha, fez o garoto de dezesseis anos, parar no meio do caminho, e comer toda a carne com voracidade e gula, deixando os ossos da galinha misturados com o arroz.
Notando de longe o filho se aproximar, o matuto ficou feliz, e, mesmo ainda distante, já sentia o cheiro gostoso do coentro, da salsa – a mão santa de sua velha e adorável senhora.  Sua barriga roncando, denunciava muita fome. A marmita saborosa chegando o deixou mais faminto.
Ao entregar a marmita para o pai, o moleque, meio desconfiado, ficou de lado, arredio, e, o matuto ao abri-la, levou um susto, e disse:
- O que é isso? Sua mãe ta doida?! Me mandou sobra de comida?
Akira, assustado, avermelhou-se, e de repente, disse:
- Não sei não, pai...
O filho, vendo a aflição do pai, que era bravo, de repente, sem pensar, falou:
- Olha pai, a mãe estava estranha hoje, muito afobada. Gritou comigo e pediu para eu vir logo, querendo se vê livre de mim, e ainda disse para eu não voltar tão cedo. Daí eu vi, lá debaixo das mangueiras, um fulano mal encarado.  Ele não me viu, mas eu o vi. Não sei quem é, só pude ver que é homem feito. Vi ele entrando em casa com a minha mãe.
O velho trabalhador ficou maluco, irado. Jogou sua marmita com ódio no chão, cuspiu fogo, deu uma escarrada no mundo...  Deu um empurrão no menino, pegou sua foice e partiu aos gritos pelo caminho, dizendo:
- Vou matar essa vaca. Não sou homem de levar “chifre”, não sou touro! Não sou jumento! Nem mula sem cabeça! Nem burro eu sou!!! Não me casei para ser corno!!! Essa desavergonhada me paga!
A coisa ficou azeviche. A cada passo o homem imaginava sua mulher deitada, fornicando com um ou outro sujeito. Não se conformava. Tinha tanta confiança nela.
Perguntava-se enfurecido: “Por quê? O que é que eu fiz de errado, meu Deus? Será que eu atirei pedra na cruz? Isto não é um casamento... É um cagamento.”
Bateu várias vezes na sua cara, dizendo:
- Homem que é homem tem que ter vergonha na cara! Essa vagabunda me paga!!!
De repente, ele olhou para trás e gritou:
- Vem moleque! Corre!  Hoje você vai ver como um homem deve agir com uma vaca, vagabunda, que trai o seu homem.  Mulher que desrespeita o marido merece morrer. Vem!
Ao chegar em casa, foi entrando e, gritando, pegou a mulher pelos cabelos longos e negros – e sem lhe dar tempo de falar algo – desferiu-lhe um golpe fatal no seu pescoço e disse:
- Isso é pela sua traição sua vaca imunda! Mulher minha não se deita com outro, e não fica viva para contar a história. Ainda, descaradamente, teve a coragem de me mandar aquele sobejo – o resto... Quem sabe era a sobra do seu amante, né sua peste? Seiscentos mil diabos!!! Onde ele está vagabunda, fala?!
E o homem, cego de ódio, saiu loucamente à procura do suposto amante da esposa.
Dona Josefa, que, antes desta desgraça, estava trabalhando contente, cantarolando, feliz por ter feito o gosto do marido – seu prato predileto – agora agonizava, olhava para o seu filho, na ânsia da morte, pressentiu o mal que ele havia cometido; o falso testemunho que tinha levantado; e já no último suspiro, disse-lhe:
- Meu filho! Meu filho! Por que fez isso comigo?  Coração de mãe pressente as coisas. Por esta desgraça, por sua calúnia, seu pai me feriu de morte, estou morrendo por sua culpa. Porém, sua vida será triste, sem luz, e todo o dia de sua vida, na hora da fome, sentirá o maior desejo de comer a minha galinha com arroz. Ma, Infelizmente, vai comer grama... Vai pastar como uma vaca.  Você vai me pedir perdão inúmeras vezes. Mas, somente Deus vai poder te julgar... E se lembrará da inocência de sua mamãezinha para o resto de sua vida infeliz. E, lhe digo ainda que, e esta praga nem a morte te libertará.
E, balbuciando essas palavras, expirou.
Seu Osmundo catou uma mala velha, colocou algumas peças de roupas e fugiu, virou andarilho. Ninguém nunca soube do seu paradeiro.
O seu único filho, o primogênito, sem saber o que fazer, com medo, fugiu também, saiu pelo mundo errante, sem eira nem beira.
A família e os vizinhos se encarregaram de fazer o enterro de Dona Josefa.
Akira, como Caim, foi fugitivo e vagabundo pela terra... Ele passou a andar de cidade em cidade e, na hora da fome, sentia aquele cheiro gostoso do tempero de sua mãe.
Entretanto, como praga de mãe pega, pastava em terrenos baldios como um animal. Em datas abandonadas, andava de quatro – como um quadrúpede – imitava os gestos de uma vaca, babava ao saborear o capim, o colonião, etc. E, assim passou o resto de sua vida.
Muita gente ficava abismada ao ver um rapaz jovem, bonito, e vegetando daquele jeito.
Uma bela menina, rica, vendo-o, gostou dele, e lhe disse o seguinte:
 - Moço, por que você pasta como um animal? Isto é repugnante. Venha comigo, meu pai é fazendeiro, arrumo-lhe serviço, um bom salário, e você larga dessa vida desumana e desagradável.
Recomposto, já havia pastado, estava de bucho cheio, sua cor esverdeada, rosto marcante e bem feito, pálido, olhou à moça bonita, uma lágrima rolou de sua face suja de grama mastigada, e respondeu:
- Não, não posso aceitar não! Sou um desgraçado caluniador. Levantei um falso testemunho há três anos atrás. Disse ao meu pai que minha mãe estava com outro homem. Porque eu comi a sua bóia, uma galinha com arroz, o prato favorito do meu pai. Fiquei com medo de apanhar, levar uma surra. Ele era muito bravo. Degolou minha mãezinha querida.  Estou pagando o meu pecado. É praga de mãe!  Nem a morte me salvará.  Vou pedir perdão a ela até o último momento de minha vida. Eu procuro a morte, ela foge de mim.
E falando isso, foi saindo de fininho e desapareceu. Naquelas bandas ninguém mais o viu.
Por onde passava era motivo de chacota da molecada, que judiava dele jogando pedras, atiçando-lhe o cachorro...  E assim, foi triste a sua sina.


“Praga de mãe, pega! Logo, respeite-a com muito carinho e amor. Ou poderá enfrentar uma praga para resto de sua vida.”






 

Tudo começou com o requerimento do professor Bosco, que solicitou aposentadoria por tempo de serviço. Analisado pelo departamento pessoal, foi deferido pelo chefe imediatamente.
Dessa forma, foi aberta uma vaga na disciplina de História. O diretor da escola, depois de analisar alguns currículos, optou pelo professor Beto, de Itu. Solicitou à secretária que entrasse em contato com ele e o convidasse para uma entrevista.
A notícia espalhou-se rapidamente pelo colégio, ganhando, inclusive, manchete de destaque no jornalzinho dos estudantes. Todo mundo estava curioso. Afinal, a fama de Itu é grande. Do servente ao diretor, não se falava em outra coisa. O assunto corria solto e malicioso de boca a boca.
Dois dias depois, o diretor perguntou à secretária Beth:
— Você já falou com o professor Beto?
— Telefonei e deixei o recado na secretária eletrônica, mas até agora ele não me retornou a ligação.
— Então tente outra vez.
Beth telefonou novamente para o professor. Dessa vez teve mais sorte e foi atendida por ele.
— Alô, quem fala?
— Aqui é o professor Beto.
— Oi, professor, tudo bem?
— Tudo bem, graças a Deus.
— Aqui é a secretária Beth, da Escola Padrão da cidade de Crocal. Nosso diretor, o senhor Pedro, está lhe convidando para uma entrevista, pois o nosso professor de História se aposentou e estamos precisando urgente de um substituto.
O professor respondeu que iria na segunda-feira. Chegaria às quinze horas. A secretária ficou deslumbrada com o vozeirão do professor. Chegou na sala de reuniões tremendo, tomou um copo d’água e exclamou:
— Nossa!
A professora Dayane espantou-se:
— O que foi, menina?!
— Que voz grossa e linda ele tem!
— Ele, quem?
— O professor de Itu.
A aluna Almerinda, que ouvia tudo, saiu de fininho e foi logo contar a novidade para os colegas. Era intervalo, e no corredor o papo foi um só:
— Gente! Vocês não sabem da maior: o professor de Itu chegará na segunda-feira, às quinze horas. A Dona Beth falou com ele no telefone e chegou a passar mal só de ouvi-lo. Se a voz a fez tremer, imaginem como deve ser o resto...
A malícia ganhou corpo pelos corredores. Já havia aluno com ciúmes do professor. As meninas não comentavam outra coisa: “Este professor deve ser uma loucura...”
Pisquila, o “bichinha”, ficou enlouquecida com a notícia. Desmunhecou o tempo todo, fantasiando loucuras com o novo professor. O clima era, no mínimo, estranho para um colégio particular de classe média...
Um colega dele desavisado perguntou-lhe:
— Por que há tanto falatório sobre o novo professor?
— Porque ele é de Itu, meu bem! Uma cidade linda do interior de São Paulo.
— E o que isso tem a ver?
— Você não sabe, queridinho? Lá, tudo é grande!
Missada ficou sem entender. Envergonhado, não quis prosseguir o diálogo e saiu discretamente.
A professora Carlota era “viciada” em homem, mas na escola passava a imagem de santa, de virgem adormecida... Chata, moralista, dava lição em qualquer um que se atrevesse a comentar maliciosamente sobre o professor de Itu. Passando pelo corredor, ouviu uma aluna cochichar:
— Esse professor deve ser mesmo um gostosão! Deve ter tudo bem grande, ENOOORME!!!
A professora, por alguns segundos, “viajou na maionese” e imaginou o professor de Itu fazendo “strip-tease” exclusivamente para ela. Em sua fértil imaginação, o homem era um fenômeno sexual, um gigante carnal...
Arrepiada, saiu correndo para a sua casa. Chegando lá, foi direto para o banheiro tomar uma ducha fria.
Era segunda-feira, quinze horas. Na frente da escola estava reunido um comitê de recepção. Tinha mais de quinhentas pessoas aguardando a chegada do mais novo e esperado professor do colégio. De repente, parou um táxi. No banco traseiro estava sentado um passageiro exótico... Todos ficaram pasmados, o espanto foi generalizado. Desceu do carro e disse:
— Boa tarde! — Sorridente e feliz ao ver tanta gente a sua espera, perguntou: — Quem é o diretor da escola?
O diretor, meio sem graça, respondeu baixinho:
— Sou eu. E o senhor, quem é?
— Sou o professor Beto, de Itu.
Nesse instante, Pisquila, o “bichinha”, de supetão gritou escandalosamente:
— Meu Deus! Que é isso!! — E desmaiou.
Foi imediatamente socorrido pelos amigos e professores. Não foi nada grave. Socorreram o aluno e as pessoas foram esvaziando o local rapidamente.
O diretor, extasiado, convidou o professor Beto para ir ao seu gabinete. Fez a entrevista e ficou entusiasmado, contratando o novo mestre. Mas, intrigado com o episódio do aluno, o professor Beto perguntou:
— O que houve com aquele garoto?
— Bem... O senhor deve imaginar a reação das pessoas quando se comenta que alguém é de Itu.
O professor discretamente sorriu, não entrou em detalhes e começou a lecionar.
Decorrido seis meses, o professor conquistou o seu espaço na escola. O seu sucesso era reconhecido pelos alunos, pelos pais de alunos, pelos funcionários, pelos demais mestres, e principalmente pelo diretor. Sua sabedoria era descomunal... A Escola Padrão não era mais a mesma. Passou a ser um exemplo de ensino, de conhecimento, de disciplina e respeito na região de Crocal.
No dia 7 de setembro, em frente ao Paço Municipal, estavam reunidas todas as autoridades e todas as escolas da cidade, e o professor de Itu, em seu discurso, disse:
— A grandeza do homem está dentro dele. Temos que DIVIDIR A RESPONSABILIDADE, SUBTRAIR A DESORGANIZAÇÃO, MULTIPLICAR O CONHECIMENTO para podermos vencer os grandes obstáculos da vida... Pequenos ou grandes, o tamanho não importa. O importante mesmo é ser capaz de conquistar o seu próprio sonho, e ser feliz fisicamente, como você é. Eu sou ANÃO, mas sou um homem realizado. Há muito tempo dizia o sábio pensador:

“NEM TUDO QUE É GRANDE É BOM, MAS TUDO O QUE É BOM É GRANDE”. Obrigado!

          Depois de cinco longos anos de namoro, noivado; marcamos a data do casamento... A felicidade brilhava em nossos corações. Faltavam vinte dias para o grande dia. Eu não via hora de chegar logo... As horas demoravam passar. Era tanto amor, que, ela era o verdadeiro sentido da minha vida.
          Compramos um apartamento em Maringá. Mobiliamos à caráter. Parecia um pedacinho do nosso céu, e era. Era a nossa cara. O nosso mundo estava cercado de estrelas cintilantes. Se o sol nascia, era motivo para brindarmos; se a lua mostrava a sua face, sorríamos; se a chuva molhava nossa cabeça, brincávamos. Parecíamos duas crianças felízes.
          Precisei viajar para Curitiba, e na Serra do Cadiado, uma tempestade me fez perder a direção do meu carro e bati fortemente... Entrei em coma e fiquei afastado do mundo por seis anos.
           Há seis meses retomei minha vida. Como um fênix ressurgi das minhas cinzas... Tive que aprender a me virar sozinho, perdi tudo. Perdi meu céu, acordei da morte e o meu mundo hoje é obscuro, sem futuro.
           Hoje estou aqui no cemitério diante do túmulo da minha amada. Ela não resistiu a um enfarte há dois anos e teve morte súbita. Eu era tão feliz e hoje tudo é pesadelo. Olho sua foto e choro... Nosso destino não estava escrito assim. Algo deu errado. Eu não entendo!
            Vendi o nosso apartamento. Não consigo gostar de mais ninguém. Eu a amava muito. Nosso amor era um conto de fada. Ela foi meu único amor. Ela vive dentro de mim, eu a vejo em todo lugar, ela está em mim e eu nela. Sem ela o mundo não tem graça. O sol perdeu a cor, a lua perdeu a poesia e a chuva são como lágrimas caindo do céu... Tudo acabou.
             Sou o náufrago do amor. Vivo por viver. Perdi o meu amor. Ela estava viva e eu quase morto. Hoje ela está morta e eu quase vivo. O que permanece é o nosso amor. Vou esperar o tempo que for para encontrá-la e poder reviver nosso amor.
               Eu sei que para muita gente, amar assim, não tem graça. Mas nada me faz mudar de idéia. Eu sei que um dia vou reencontrá-la e vamos ser muito felízes. O meu amor é assim, verdadeiro, completo. Uma tragédia não vai tirar de mim o que tenho de mais precioso, o meu sentimento de amor por ela, porque eu a amo. Até breve meu amor!
           
         

                   Certo dia, noite escura, num terreno baldio, próximo da Igreja Católica, três moleques levados pegaram uma abóbora e fizeram dela uma caveira... Fixaram uma vela acesa em cima de um toco e a puseram por cima. Ficou parecendo o demo, o capeta mesmo!
                   A missa acabaria às vinte horas. Os fiéis que passariam por ali, a pé, certamente a veria. A caveira ficou num ponto estratégico, bem na esquina.
                  O pessoal ao sair da missa, ao vê-la, gritou: “Valha-me Deus! Jesus tende piedade! Minha Nossa Senhora da Aparecida! Salve-me Senhor!
                   Foi gente pra todo lado... Os três capetas caíram na gargalhada... Quando o local esvaziou, saíram da moita e se depararam com um corpo estendido no meio da rua. Joãozinho, o nanico, gritou: “É dona Julieta! Ela tá mortinha da silva! E agora?! Estamos fritos!!!” Pedrinho, o gago, disse: “Vixe, agora lascou tudo!!! Vou deitar o cabelo!!!” Luquinha, o mala, disse-lhes: “Calma aí seus frouxos, ninguém viu a gente! Não vai nos acontecer nada!!! Ela morreu de susto! E daí?!... Vamos tirar a caveira dali e vamos embora.”
                   Feito leopardos esconderam os apetrechos do Demo e deitaram o cabelo...
                   Não demorou muito e a polícia chegou ao local. D. Julieta foi levada ao hospital, acordou do susto, foi medicada e falou: “Meu Deus o que era aquilo?! Eu preciso falar com o Padre Bento!... Era o Demo! Valha-me Deus!!!”
                   O médico e a enfermeira diziam para ela ficar calma porque na idade dela era normal ver coisa que não existe... Deram-lhe um calmante e a fizeram dormir até o dia seguinte.
                   A notícia ganhou a cidade que Dona Julieta tinha batido as botas... Os três capetas estavam assustados e escondidos nas suas casas.
                    O pai do Joãozinho disse para esposa: “Bem, Dona Julieta viu o capeta e morreu! Estão falando que o Demo veio buscá-la. Faladeira como é, não duvido nada... Amor, toma cuidado, viu!
                   - Tá louco, homem, eu não falo da vida de ninguém não!
                   O marido deu uma risadinha maliciosa e foi trabalhar.
                   O investigador de polícia fazia uma busca no local do crime e achou um chinelo de tamanho trinta três. Era a pista que tinha em mãos.
                   Chegou na delegacia e disse ao Delegado:
                   - Senhor, aqui está à prova do crime!
                   Dr. Clécio riu, e lhe disse:
                   - Quer dizer que o capeta esqueceu um chinelo e saiu correndo pro inferno! KAKAKAKAKAKAK (RIU TANTO QUE SE ENGASGOU...). Vá amolar outro, Cido! Tenho mais o que fazer nariz de Pinóquio! Cada uma que me aparece! Você não percebe que essa cidade está de perna pro ar... Se esse povo não melhorar Deus vai aniquilá-la assim como fez a Sodoma e a Gomorra.
                   O Investigador abaixou a cabeça e saiu chateado e pesou: “Vou pegar o desgraçado que fez isso com a minha avó... Ateu eu não sou não, mas acreditar que isso é obra do Demo já é demais para minha inteligência.”
                   O Padre Bento assim que soube do acontecido entrou no terreno baldio e fez uma devassa, procurou por todo lado e achou a cabeça de mamão e a vela jogados debaixo dum pé-de-mato, e disse a si: “Eu sabia que não tinha diabo nenhum nessa história! Esse meu povo inventa cada uma! Perdoai-os ó Deus!!!”
                   Com a notícia da aparição do capeta a Igreja superlotou e o dízimo aumentou sobremaneira e o Padre ficou pensando se dizia ou não, no sermão, sobre a cabeça de mamão... Pensou... E, calou-se.
                   Os três capetas se reuniram e Luquinha disse:
                   - A velha não morreu... Com o susto desmaiou. Dona Julieta sairá do hospital hoje à tarde.
                   Pedrinho, o gaguinho, disse:
                   - Mas a polícia está investigando. O que nós fizemos é crime. Se a polícia descobrir quem fez isso, a cidade toda ficará sabendo... Nós vamos ser linchados!
                   Joãozinho, o nanico, disse:
                   - Eu sou coroinha, vou me confessar com o Padre Bento e vou lhe contar tudo. Se o meu pai souber disso vou levar uma peia, uma surra daquelas de tirar o coro.
                   Os dois amigos disseram juntos:
                   - Você não tá nem doido! O Padre nos mata!
                   Joãozinho:
                   - Eu tô com medo!
                   Os três amigos fizeram um pacto: “Nunca contariam sobre a caveira pra ninguém, levariam esse segredo para o túmulo.”
                   Joãozinho confidenciou: “Perdi um pé do meu chinelo, presente do meu pai, fui na data procurar e não achei. Temos que achar o chinelo logo.”
                   Os amigos não deram importância nisso e foram embora.
                   O investigador conhecia todo mundo da cidade, saiu de casa em casa perguntando se aquele chinelo pertencia a alguém daquela residência.
                   Luquinha ficou com os olhos estatelados ao vê-lo em sua casa perguntando à sua mãe se ela não tinha dado falta de um pé de chinelo.
                  Luquinha reuniu seu bando imediatamente e disse:
                  - Vamos roubar aquele pé de chinelo hoje à noite. Cido vai sempre jogar no Tunguete... Vamos aproveitar esse momento e vamos em sua casa buscar o pé de chinelo. Não tem outro jeito. Ou fazemos isso ou esse sujeito vai descobrir tudo.
                   O Delegado foi à Igreja e logo após a missa disse ao Padre Bento: “Padre o meu investigador tem uma prova cabal do malfeitor... Creio que dentro de poucas horas iremos elucidar o caso.”
                   - Meu filho, que prova é essa?
                   - Respeito-lhe demasiadamente Reverendo, mas isso é segredo de Estado, não posso dizer de jeito nenhum.
                   - Mas meu filho, eu sou o Pároco, pode me falar, vou guardar segredo... Quantas vezes você já se confessou comigo?!
                   - Padre Bento isso não é um pecado, é segredo profissional.
                   - Meu filho, eu lhe vi nascer, lhe batizei, lhe crismei, foi meu coroinha... Vai ter coragem de fazer isso comigo? Conta-me logo que prova é essa?!
                   - Conto não! Não posso!... O senhor pode falar sobre as confissões dos fiéis?
                   - Claro que não! Você tá doido, perdeu a cabeça. Jamais violarei o segredo do Confessionário. Exerço minha função com a fé em Deus e obedeço piamente com o que preceitua no CANON 1388 (1), que diz: O confessor que viola diretamente o sigilo da confissão incorre um sententiae (automática latae) excomunhão reservada à Sé Apostólica.
                   - Eu também não posso falar sobre essa prova! Não posso violar a confiança do meu investigador, estaria cometendo um crime.
                   O Delegado foi embora com a pulga atrás da orelha e pensou: “Por que tanto interesse do Padre nessa prova?!”
                   Paulinho viu seu filho descalço e lhe disse:
                   - Joãozinho, cadê seu chinelo? Já lhe dei de presente para não ver você descalço... Não ande descalço menino! Vá calçar o chinelo agora!!!
                   Joãozinho correu na casa do amigo e lhe pediu o chinelo emprestado, e Carlos lhe disse: “Mas você tem que me devolver logo, senão meu pai me dá uma surra se me ver descalço também.”
                   Pedrinho era muito religioso e naquele dia às dezessete horas resolveu se confessar com o Padre... Contou tudo e admitiu que estava com medo do investigador descobrir toda a história, porque seu amigo tinha perdido um pé do chinelo que ganhara de presente do pai.
                   Padre Bento pensou: “Mas Cido é ateu... Tenho que dar um jeito de calar a sua boca...”
                   O Padre arquitetou um plano e mandou o seu Sacristão chamá-lo, urgentemente... Rubens, o puxa-saco do Padre Bento foi à casa do investigador e disse-lhe:
                   - Cido, o padre Bento quer vê-lo, agora, já. Ele disse pra você ir lá, correndo, imediatamente, agora mesmo!
                   - Mas, que diabos o padre quer comigo? Num devo nada para Igreja... Nem em Deus não sei se acredito?!
                   - Não fala assim não rapaz! Deus é tudo e tudo é amor. O padre não tem diabo nem um. Vai logo e saberá. Quando o padre chama é como se fosse Deus nos chamando, né?!
                   - Fala pra ele que mais tarde eu passo por lá.
                   Dona Julieta visita o padre Bento e lhe diz: “Padre, eu nunca vi bicho mais feito no mundo que aquele. Era o Demo, o Demônio em pessoa!... Minha Nossa Senhora da Aparecida! Eu fiquei frente a frente com o Demo, Padre!... Eu já preparei uma novena. Vamos começar amanhã cedo... Padre, eu disse para os que me visitaram no hospital que se o Demo está nos visitando é porque estamos sem fé, é um sinal dos céus. Por isso vamos fazer a novena!”
                   Aquele acontecimento abalou a cidade. Nas ruas, nos bares, nas casas, nas roças, nas Igrejas, em todo lugar o boato corria solto: “O Demo está fazendo tocaia na nossa cidade!”
                   O Padre Bento ficou com a consciência pesada e pensou “Será que devo falar sobre essa história hoje na hora do sermão? Será que devo levar o assunto ao Bispo?!”
                   Dona Julieta foi rezar e depois foi para sua casa...
                   As Igrejas protestantes começaram a fazer cultos durante o dia todo. Até os ateus temeram... A cidadezinha pacata acordou... Era gente acendendo velas no Cruzeiro do Cemitério... Despachos nas encruzilhadas... Novenas... Enfim, os religiosos se mexeram de forma jamais vista naquele lugar. Em todas as Igrejas as oferendas aumentaram significativamente. O comércio de produtos religiosos vendia como nunca.
                   A palavra numa das Igrejas Protestantes era brilhante e dizia:

 Ezequiel [Capítulo 28:13-18]

Tu estiveste no Éden, jardim de Deus ;cobriste de toda pedra preciosa: A cornalina, o topázio, o ônix, a crisólita, o berilo, o jaspe, a safira, a granada, a esmeralda e o ouro. Em ti se faziam os teus tambores e os teus pífaros; no dia em que foste criado foram preparados. Eu te coloquei com o querubim da guarda; estiveste sobre o monte santo de Deus; andaste no meio das pedras afogueadas. Perfeito eras nos teus caminhos, desde o dia em que foste criado, até o dia em que em ti se achou iniqüidade. Pela abundância do teu comércio o teu coração se encheu de violência, e pecaste; pelo que te lancei, profanado, fora do monte de Deus, e o querubim da guarda te expulsou do meio das pedras afogueadas. Elevou-se o teu coração por causa da tua formosura, corrompeste a tua sabedoria por causa do teu resplendor; por terra te lancei, diante dos reis te pus, para que olhem para ti.  Pela multidão das tuas iniqüidades, pela injustiça do teu comércio profanaste os teus santuários; eu, pois, fiz sair do meio de ti um fogo, que te consumiu e te tornei em cinza sobre a terra, aos olhos de todos os que te vêem.

            Mateus [Capítulo 4:1-11]

Então foi conduzido Jesus pelo Espírito ao deserto, para ser tentado pelo Diabo. E, tendo jejuado quarenta dias e quarenta noites, depois teve fome. Chegando, então, o tentador, disse-lhe: Se tu és Filho de Deus manda que estas pedras se tornem em pães. Mas Jesus lhe respondeu: Está escrito: Nem só de pão viverá o homem, mas de toda palavra que sai da boca de Deus. Então o Diabo o levou à cidade santa, colocou-o sobre o pináculo do templo, e disse-lhe: Se tu és Filho de Deus, lança-te daqui abaixo; porque está escrito: Aos seus anjos dará ordens a teu respeito; e eles te susterão nas mãos, para que nunca tropeces em alguma pedra. Replicou-lhe Jesus: Também está escrito: Não tentarás o Senhor teu Deus. Novamente o Diabo o levou a um monte muito alto; e mostrou-lhe todos os reinos do mundo, e a glória deles; e disse-lhe: Tudo isto te darei, se, prostrado, me adorares. Então lhe ordenou Jesus: Vai-te, Satanás; porque está escrito: Ao Senhor teu Deus adorarás, e só a ele servirás. Então o Diabo o deixou; e eis que vieram os anjos e o serviram

                   E o pastor encerrava seu sermão dizendo: “Na casa do senhor não existe satanás, Xô satanás! xô satanás!”

                   O Investigador chegou à Casa Paroquial, adentrou, foi imediatamente atendido pelo Padre Bento que o levou ao seu escritório e lhe disse:
                   - Meu filho, eu lhe peço encarecidamente que pare com a investigação sobre a aparição do Capeta.
                   - Padre o senhor está me pedindo algo que não posso atender.
                   - Por que meu filho?
                   - Padre, eu quero pegar o desgraçado que fez isso com a minha avó. Ela quase bateu as botas... Tenho certeza que não tem nada a ver com coisa doutro mundo. Isso foi coisa de moleque, de vândalo; brincadeira de mau gosto... Se não fizermos alguma coisa para punirmos esse tipo de “brincadeira boba, idiota”, ainda vamos perder um ente querido. O senhor não acha?
                   - Meu filho, nem tudo parece o que é. Deus tem desígnios que só pertence a Ele. Veja o movimento da nossa cidade!... O povo voltou à igreja, voltou a ter medo dos castigos de Deus. Isso vai fazer a criminalidade zerar. Nunca se viu tanta reza por aqui. O povo voltou a temer a Deus! Os meninos e as meninas voltaram para o catecismo. O fervor da fé voltou a tomar conta da nossa cidade... Nunca vi você na missa. Falam que é ateu... Mas, pare com essa investigação?
                   - Padre Bento, eu sou agnóstico... Não estou lhe entendo! O que tem a ver uma coisa com a outra?
                   - Meu filho, eu sei que você é um exímio Investigador de Polícia, mas essa história não pode ir adiante. Pare de investigar... Essa história acabou fazendo um milagre por aqui. O povo voltou a ter Deus no coração. Isso não é bom?
                   - Padre, eu acho que o senhor está sabendo demais... Já descobriu a verdade?
                   - Não!!! Vieram me dizer que você anda perguntando nas casas se alguém deu por falta de um pé de chinelo.
                   - É verdade! Eu achei um pé de chinelo novinho em folha naquele matagal, local do medo. Vi muitos pisados por lá... De pés pequenos...  E, cheguei à conclusão que tem mais de um moleque envolvido nessa tramóia. Padre, eu vou achar o criminoso que quase matou minha avó, custe o que custar!
                   O Padre franziu a testa, várias vezes, e pensou: “Vou ter que falar com o superior desse traste e pedir para que o transfira daqui.”
                   O Investigador foi embora e não hesitou em dizer para o delegado sobre a sua visita na Casa do Padre:
                   - Doutor, eu estou vindo da casa do padre...
                   - Que diabos você estava fazendo na casa do Bento?!
                   - Eu fui lá porque ele mandou me chamar... Estranhei, mas... O senhor sabe, Padre é Padre, enfim.
                   - E o que a Igreja queria contigo?
                   - Só faltou se ajoelhar pra mim Doutor... Implorou para eu parar com as investigações sobre a aparição do capeta.
                   O Delegado coçou seus poucos cabelos da cabeça e disse: “Aí tem coisa!” E disse ao Cido:
                   - Você me traga o pé de chinelo e me entrega ainda hoje.
                   - Doutor ele está aqui na minha mochila, pega!
                   - Então essa é a prova que temos?... Pois é, a partir de hoje em diante essa investigação é minha. Você está fora desse caso. Vai cuidar de descobrir quem roubou o Jumento do Zé, que ele está me enchendo o saco e até hoje você não descobriu nada.
                   O Investigador de Polícia sem ter o que dizer, simplesmente obedeceu seu superior e saiu à procura do ladrão do Jumento...
                   O Doutor Clécio foi ter com o Padre Bento cinco dias depois e disse:
                   - Padre eu tenho a prova do crime aqui em minhas mãos e já descobri tudo. Vou prender quem fez isso.
                   - Doutor Delegado o senhor tem o quê em mãos?
                   - Eu tenho o pé de chinelo.
                   - Pé de chinelo!!! O que isso tem a ver com a aparição do Capeta?
                   Padre, isso tem tudo a ver! É a prova que não existe Capeta nenhum, isso provavelmente foi armação de quem não tem o que fazer na vida e fica assustando as pessoas de bem.
                   - Esse chinelo não prova nada. Qualquer pessoa pode ter ido naquele matagal e o esquecido.
                   - Será Padre?!
                   - Claro meu filho!
                   Padre, o senhor está muito interessado no encerramento dessa investigação, por quê?
                   - Não meu filho, eu não estou não! Mas, se você pensar bem, depois que viram o Capeta, a cidade melhorou muito. A Igreja não cabe de tanta gente nas missas. Não se falou mais de roubos, mortes, vadiagem, etc. Nunca vendeu tanto produto religioso como agora. Pense no sossego que nossa cidade vive hoje!
                   - É Padre Bento, pensado por esse lado o senhor está coberto de razão. Minha delegacia está um deserto, nem um B.O, nem de briga de casal. Nunca vi tanta calmaria em nosso Município.
                   - Então, pra quê elucidar esse episódio? Deixa o povo pensar que o Diabo está de olho bem aberto e bem pertinho de cada um.
                   - Mas, Padre Bento, o Capeta não anda de olhos arregalados pra todo mundo mesmo, doido para tomar conta da nossa alma?!
                   - Sim... Mas essa já é outra história...
                   O Delegado deu o pé de chinelo para o Padre e deu o caso por encerrado.
                   O Padre chamou Joãozinho e lhe deu o pé de chinelo e lhe disse: “Vê se não o perde mais...”
                   Os três capetinhas voltaram a participar assiduamente de todas as missas e a ajudar o Padre no catecismo.
                   Toda vez que o povo fraquejava, desanimava, deixava de ir à missa, a aparição do Capeta era automática.


                   
                   
                   
                   

                   


                   








 

          Não perdia um velório. Era figurinha carimbada em todos daquela região metropolitana. Entusiasmado pelo clima fúnebre, anotava todo o acontecimento em sua caderneta. Sujeito excêntrico, sem amigos; gostava do que fazia. Chamava a atenção pelo seu trejeito e pelo traje que usava: uma túnica de cor branca, um cinto de pano vermelho amarrado em sua cintura e calçando uma alpargata desgastada e marrom.
          Seu Leleco, que já o tinha visto em vários velórios, intrigado, aproximou-se, e, no pé do seu ouvido, perguntou:
          - O senhor é parente do defunto?
          O homem lhe respondeu, indiferente:
           - Não é da sua conta!
           Seu Leleco, irritado, então, disse:
           - O senhor é muito mal-educado! Só estou lhe perguntando por que já o vi em muitos velórios. Sempre vestido desse jeito, esquisito, com esse livrinho relatando não sei o quê; e com esses gestos inquietantes... Desse jeito o senhor incomoda todo o mundo. Chama mais atenção que o defunto. O senhor por acaso é policial, agente funeral ou agente de seguro?
           O homem, franzindo a testa, respondeu imediatamente:
           - Não sou nem uma coisa, nem outra.
           Seu Leleco insistiu e perguntou:
           - Ah! Então o senhor é amigo, do peito, do Pedro, não é?
           O excêntrico lhe respondeu na bucha:
           - Do Pedro sim, mas, do defunto não.
           Seu Leleco ficou com a resposta engasgada e, irado e meio confuso, persistiu:
           - Como assim? Se o Pedro é o defunto e o senhor não é nem parente, nem amigo, então o que faz aqui?
           Dessa vez, em tom menos agressivo, o homem de alpargata desgastada, respondeu:
           - Não sou nem parente, nem amigo, nem nunca o vi nem mais gordo, nem mais magro em toda a minha vida. Estou aqui a serviço do céu.
            Seu Leleco espantado com as respostas do excêntrico, dessa vez quase foi a nocaute, e, encabruado que era, respirou forte, impostou a fala e disse:
            - O senhor está delirando. A serviço do céu?! O senhor quer dizer que não é deste mundo?!
            O homem de branco percebendo sua gafe, meio desnorteado, fitou-o, e disse:
            - Não! Quer dizer, sim!... Já fui há muito tempo atrás. Hoje não pertenço mais a este mundo pecador, violento e desalmado.
            De cabelos em pé, parecendo um espantalho, e com “a pulga atrás da orelha”, seu Leleco, trêmulo, mastigando a voz, falou:
          - Então quer dizer que o senhor já viveu aqui, morreu, e agora é um espírito. Por isso, faz essas anotações. Pra quem? Por quê?
          O homem enfurecido, respondeu:
          - Sim! Quer dizer, não!... É isso mesmo! Já vivi aqui, morri, e agora sou o Repórter de São Pedro. Tenho que anotar todo o acontecimento da história do falecido. Desde o seu nascimento ao último instante de vida. Às causas da morte, às lamentações, etc. Tudo o que parecer interessante, curioso ou triste. Tenho que levar o relatório para o secretário de São Pedro, antes que a alma do morto abandone o seu corpo.
          Seu Leleco, assustado, e já desconfiado dessa conversa, lhe indagou:
          - O senhor está com lorota comigo, está blefando, só pode! Isto é brincadeira de mal gosto. É coisa impossível! Nunca ouvi ninguém dizer nada igual antes. Morto não volta pra contar histórias, nem fazer relatórios... Isso é uma piada mal contada. Nem na Bíblia Sagrada li nada igual. Esse é o maior absurdo que já ouvi em toda a minha vida. Fale que é mentira, pelo amor de Deus?!
          O repórter de São Pedro, enfaticamente, respondeu:
          - Quem vê demais, ouve demais, nunca mais dorme em paz. Não estou brincando! O senhor está vendo o que realmente é.
          Seu Leleco que era manco, angustiado, balançou a cabeça desaprovando aquelas palavras, e replicou dizendo:
          - O senhor é muito estranho, não fala coisa com coisa. Se não quer chamar a atenção, venha vestido como todo mundo; seja um de nós, um igual. O diferente atrai naturalmente a curiosidade. Ainda mais em se tratando de um velório... Com uma conversa dessa sem sentido, dizer que é Repórter de São Pedro e que a alma... Que besteira! Que loucura! Nem sei por que estou emprestando os meus ouvidos a tanta asneira.
          O repórter de São Pedro, disse:
          Já dizia o profeta: “Virá o Senhor daquele servo num dia em que não o espera, e à hora em que ele não sabe.” (MT.24:50). Por isso, estou relatando a despedida do morto e revelando a reação de cada um aqui, inclusive a sua. Ser ou não ser diferente não é o caso. O caso é tão somente transmitir o acontecimento para a minha agenda e endereçá-la para o meu superior. Nunca gostei de "aparecer" quando era vivo nem mesmo nas comemorações dos meus aniversários. Afirmo que, somente o senhor está me vendo. Não sei o porquê, mas só o senhor pode me ver.
          Engasgando-se nas próprias salivas, seu Leleco arregalando seus olhos negros, surpreso, indagou-o:
          - Puxa! Então o senhor é um anjo do céu mesmo? É aquele que veio buscar a alma do morto?!
          O repórter de São Pedro, respirou, e disse:
          - Não. Ainda não conquistei esse poder tão miraculoso. Quando olho ao páramo e o vejo tão lindo, entendo o poder de Deus. Estou trabalhando para que um dia eu possa alcançar esse objetivo. Estou numa dimensão divina ainda inferior a isso... Mas desejo a purificação total. Fiz boas obras aqui na terra. Mas, adentrar a porta do céu é muito difícil, ela é muito estreita. Entrar na fila já é uma benção, ser escolhido, é quase impossível... Depende muito da alma de cada um. "Cada um vai colher o que plantou na terra."
          Nesse momento seu Leleco silenciou-se... E sua consciência lhe confidenciou: “Este homem não é doido. É um sábio ou um profeta, ou um santo; mas, doido não é.” E perguntou:
          - Tira-me uma dúvida: como São Pedro pode ter o relatório de todos os defuntos do mundo? Afinal, são milhares por dia, não é? Morremos de tantas formas: de doenças, de fatalidades, de balas perdidas; e de tantas guerras: a da fome, a da frustração, a da ignorância, a do tráfico de drogas, a do trânsito e a de guerras de nação contra nação, enfim, são tantas formas de morrer por dia, como enumerá-las, registrá-las?
          O repórter lhe respondeu, dizendo:
          - O senhor tem toda a razão, não sou doido. Faço parte da O.N.E.C. – Organização Não Espiritual do Céu. Sou um voluntário a serviço de São Pedro. Todo voluntário, seja na terra ou no céu é bem visto aos olhos de Deus. Por isso, em cada velório, chovem candidatos. Para cada morto disputam no mínimo sete candidatos e mais um instrutor e dois ajudantes. Um anjo só vem fazer este serviço quando se trata de um espírito superior... Quando o caso é especialíssimo.
          Seu Leleco, curioso que era, perguntou:
          - Mas, o que o voluntário e o morto ganham com isso?
          O repórter, enfaticamente, respondeu:
          - Cada um ganha o que merece. O voluntário recebe uma espécie de bonificação dos pecados. O morto, através deste dossiê que é uma espécie de folha corrida, ganhará ou não uma senha para entrar na fila da porta do céu.
          Seu Leleco enrugou a testa e disse:
          - Mas, além do homem “bater as botas” ainda vai ter que passar por essa peneira. Coitado! O senhor não acha que todo o pobre deveria ir direto para o céu sem passar por esse vexame?
          O repórter entendendo a simplicidade e a ignorância do seu Leleco, disse:
          - Cada alma será julgada de acordo com o que semeou na terra. Afirmo para o senhor que felizes são aqueles que têm a chance de irem para a fila de São Pedro. Muitos desejam isso, mas, poucos conseguem entrar na fila.  Somente os escolhidos a dedo conquistam esse direito. Nesse caso, não conta a questão financeira, política, bens materiais, etc. O que conta é o que foi o coração da pessoa, bom ou mal.
          Seu Leleco, de supetão, perguntou ao repórter:
          - O senhor lê o pensamento de todo mundo?
          O homem do além, meio encabulado, pego de surpresa respondeu:
          - Não. Nem sempre. Faço isso somente quando tenho a permissão do meu superior.
          Aproveitando a oportunidade seu Leleco perguntou:
          - Dói morrer ou a passagem dói muito mais?
          O repórter de São Pedro disse categoricamente:
          - Dói muito. Mas, triste mesmo é assistir ao sofrimento dos que ficam perfilados na rua do inferno, chorando, clamando perdão tardiamente... Essa é a pior dor, é dor infinita. A passagem é como uma viagem virtual, como um passeio... Ao despertar, vai conhecer a sua fila. "Ali começa o céu ou o inferno."
          Seu Leleco impressionado com essa resposta pensou: "Vou procurar uma igreja hoje mesmo. Vou buscar a palavra de Deus para ser a minha luz, o meu guia e minha salvação; antes que seja tarde demais.
          O repórter de São Pedro terminando o seu trabalho disse para o seu Leleco:
          - "O corpo morto ficará no esquecimento. Na sepultura não terá momento. Não fará mais obras, nem indústrias, nem ciência, nem coisa alguma, porque não será mais existência. Tornar-se-á pó... Sua sorte estará lançada. Sua alma é que será julgada conforme sua atitude durante toda a sua vida. Que os vivos sejam inteligentes, porque é melhor ser um cão vivo do que um leão morto."

E, falando isso, desapareceu.

 

Quando Uêda estudava para a primeira comunhão, tinha um amigo – Negreto – que se sentava ao seu lado nas aulas e estava sempre presente nas brincadeiras... Faziam as tarefas do catecismo juntos. Depois cresceram, e ele se mudou para outro bairro distante e raramente se viam. Com a distância a amizade perdeu a afinidade também.
Certa noite, Uêda sonhou com o seu amigo de infância. No sonho: (Ela ia para o seu trabalho, era professora primária, lecionava na Escola Pingo de Gente. Quando no caminho viu o seu amigo sentado nos degraus da escada da Igreja Católica, desolado e soluçando, com as mãos na cabeça, encostada na parede. Ao aproximar-se ela perguntou:
- O que está acontecendo, meu amigo, o que houve, pelo amor de Deus?
Ele, ao vê-la, acalmou-se e respondeu:
- Estou com uma dor de cabeça insuportável, terrível, parece que tem milhões de formigas devorando meu cérebro. Dói muito.
Ela que era devota de Nossa Senhora Aparecida (Padroeira do Brasil), pôs suas mãos santas na cabeça dele e enxergou um tumor maligno. Assustada, tentou distraí-lo e o convidou para se sentarem no banco do jardim da Praça da Igreja. Por alguns instantes ficaram ali, olhando as crianças brincarem de ciranda, junto com as freiras...  “Depois, serenamente, ele lhe disse: - Eu melhorei, parece milagre, a dor sumiu, agora estou bem.”)
Uêda, de supetão, despertou, acordou assustada. Amanhecia o dia, e, da janela do seu quarto, contemplou o Deus pelo espetáculo da natureza.  Aquela energia dava-lhe força e sentido de vida e compreensão para entender o começo, o meio e o destino de tudo. Levantou-se e se preparou para mais um dia de trabalho.
Depois do café, caminhou para o seu serviço com a amiga de sempre.  Elas seguiram a pé, a escola era perto de sua casa, e, num certo momento, acabou confidenciando o seu sonho... O que a deixou mais aliviada. Sua amiga calmamente lhe disse:
- Calma, Uêda, não se deixe impressionar, sonhos vêm e vão e a vida segue o seu curso. Sonho é apenas sonho, um ato falho do sono.
Ao chegarem na escola, na sala dos professores, ouviram duas colegas comentarem que o Negreto havia passado muito mal, entrara em coma, e fora levado para um hospital da capital do Estado. Segundo o que ficaram sabendo, ele havia reclamado muito de uma dor de cabeça terrível, e, falando assim, caiu desmaiado. Foi socorrido pelos pais que tomaram as devidas providências.
Uêda e a amiga, Cirema, ficaram espantadas. Porém, falando baixinho no ouvido da amiga, Uêda pediu que guardasse segredo do seu sonho. As pessoas não iam acreditar e seria motivo de sarro, chacota, enfim. Estava surpresa com a “coincidência.”
Três dias depois desse episódio, a notícia de que Negreto estava com câncer na cabeça, espalhou-se.  Os seus parentes diziam que ele não tinha chance de vencer a morte. Sua situação era grave e o caso era irreversível. Uêda ao tomar conhecimento disso ficou triste e muito impressionada.
Outro dia, Uêda sonhou novamente: “Estava numa praça pública assistindo a um show musical, quando uma mulher muito estranha, desconhecida, colocou um carrinho de bebê bem na sua frente e desapareceu no meio da multidão. De repente, viu-se sozinha no meio do mundo, e com aquele carrinho e um bebê. Como um fantasma, do nada, surgiu o seu amigo, Negreto, e ela lhe dissera:
- Cara, você morreu, não pode ficar aqui entre nós! Agora você é um espírito, pertence a outra dimensão.
Ele lhe respondeu:
- Somente você pode me ajudar.
Ela lhe disse:
- Não posso, não sei como. Não consigo resolver nem os problemas deste mundo.
Ele disse:
- Então vou ficar aqui até que você mude de idéia.
Percebendo sua insistência, ela resmungou:
- Está bem! Vou ver o que posso fazer por você... Vamos até o banheiro.
No caminho rumo ao banheiro, percebeu que somente ela o via, ninguém mais podia vê-lo ali, ele era um espírito.
Já no banheiro, ela tentou lhe explicar que ele havia morrido, mas ele já sabia disso, todavia, estava com medo de ir para o plano espiritual. Implorou para que ela o ajudasse e ela lhe respondeu:
- Eu não sei como ajudá-lo. Contudo, o que for da vontade Deus, eu farei.
Ele respondeu:
- Quando chegar a hora você saberá como.
Falando assim, desapareceu.”
Uêda demorou para voltar ao local do musical, e, ao retornar, o show já havia encerrado.  Deparou-se com a sua irmã, que lhe disse:
- Vamos embora, vai chover, o tempo fechou de repente. Ao ver o carrinho com o bebê e sem ninguém por perto, levou um susto, pois o local estava vazio, todo mundo já havia ido embora. Então, Uêda disse à sua irmã, Clotilde:
- O que vamos fazer com este bebê? Coitadinho, está morrendo de frio. Que mãe desnaturada! Esquecer o seu filhinho, deve ser uma desvairada! Uma maluca sem coração.
Saíram desesperadas para ver se encontravam a mãe da criança e nada. Depois de algumas tentativas sem sucesso, resolveram dar abrigo para o neném e o levaram às pressas com medo da chuva. Chegaram em casa, encostaram o carrinho num cantinho e foram dormir. Uêda, bom coração que era, caridosa, levantou-se, chamou a irmã e disse:
- Largue o sono pra depois, temos que dar guarida ao bebezinho, vamos banhá-lo, trocar sua fralda e dar uma mamadeira de leite bem quentinha, senão ele vai adoecer. Vamos dar carinho, o “bichinho” ta todo encolhidinho, com frio.Ta precisando do conforto do colo de uma mãe.
Sua irmã, arregalando os olhos como coelho assustado, disse:
- Não temos nada de bebê em casa!
Uêda, severamente gritou:
- Clotilde, percorra a vizinhança e fale que nós estamos com um bebezinho precisando de ajuda, imediatamente. Grite por socorro se for necessário, pois precisamos de roupas, fraldas e leite. Vá, corra! Alguma boa alma vai nos ajudar.
Sua irmã saiu num piscar de olhos, como um furacão. Uêda, encarando o neném, se deu conta de que ele não se mexia, nem chorava; era muito estranho aquilo. Foi aí que ela resolveu pegá-lo, tirar suas roupas, sua fralda e banhá-lo. Ao despi-lo, deparou-se com um corpo repleto de tumorzinhos purulentos... E pensou em voz alta: “Credo! Que nojo! Eu não vou pôr minhas mãos nisso, não...”.  Enrolou a criança rapidamente com um lençol branquinho... E nesse instante, apareceu-lhe, em espírito, seu amigo Negreto, que he disse:
- Você prometeu me ajudar. Chegou o momento. Não desista agora, por favor!
Assustada, ela respondeu encabulada, de repente:
- Jesus Cristo! Você ainda vai me matar de susto desse jeito, aparece do nada como um fantasma!  Eu já lhe disse que não sei como posso ajudá-lo.
Negreto, com sua voz estridente, disse:
- Sabe sim. Inconscientemente, já está me ajudando. Mas não pode desistir agora. Essa criança é meu filho. Ele precisa de seu carinho e de sua ajuda, senão vai morrer.
Espantada, ela disse: - Seu filho?!
Ele  respondeu, firmemente:
- Sim. Ele é o meu filho, Tiziu. Assim que a minha esposa ficou sabendo da minha enfermidade, abandonou-me; fugiu como se fugia antigamente dos leprosos... Uma enfermeira começou a cuidar de mim, e nos envolvemos, e dessa relação nasceu esse menino lindo e maravilhoso. Ele vai ser um “GANDHI...”, vencerá o mal com a espada do amor; será um novo grito de paz para a humanidade. Não o deixe morrer.
Uêda, de repente, foi tomada por uma força espiritual inexplicável. Pegou o bebê, desenrolou-o do lençol, e o colocou numa bacia com água bem morninha. Negreto, acompanhando tudo bem de pertinho, via sua amiga de infância cuidar do seu único filho querido, feliz. Conforme ela o banhava e passava as suas mãos santas bem devagar por cima dos tumores, eles desapareciam num passe de mágica. Sua fé o curou, e seu amigo em lágrimas lhe agradeceu, dizendo:
- Quando você vir alguém com dores, ou qualquer tipo de enfermidade nessa pessoa, toque as suas mãos santas no local da doença ou aonde lhe disser que dói.  Você estará ajudando a diminuir as dores e o sofrimento de muita gente desesperada que não sabe a quem pedir socorro.  Você é um espírito de cura.
 De repente, Uêda acordou assustada.
 Foi à Escola, e lá, recebeu a notícia de que Negreto havia falecido, coincidentemente, na hora em que ela sonhou com ele. Dessa vez, não comentou o sonho com ninguém. Passou a ser frenquentadora assídua de sessões espirituais.
Outra noite ela sonhou com o amigo, novamente. Este sonho desvendou mistérios: ela estava andando por uma estrada de terra com muita lama... Quando, de repente, apareceu em sua frente o seu amigo, dizendo:
- Você vai me ajudar de novo.
Ela respondeu-lhe:
- Agora não posso.
Ele insistiu:
- Preciso partir deste mundo terreno, e você agora tem o entendimento espiritual, sabe o que isso significa. Você sabe a importância dessa despedida. Precisa ir hoje comigo na missa do sétimo dia e me enviar para a outra dimensão. É só me levar diante do altar e me entregar em oração nas mãos dos anjos.
 Ela o encarou, e percebeu que ele estava ali como uma sombra em forma de homem. Um vulto vestido de túnica branca descalça. Ela, imediatamente, olhou para si mesma, meticulosamente, e disse:
- Olhe para mim, meus trajes, estou parecendo uma mendiga, suja e maltrapilha, não posso de jeito nenhum entrar na igreja. Assim, o padre Ângelo jamais vai permitir que eu adentre aquele recinto sagrado, a casa de Deus, deste jeito!
Ele, calmo, disse à sua amiga:
- Ah, você vai, sim!  Vai me levar até o altar da igreja... Hoje é a chance que tenho de me despedir deste mundo como determina a lei lá de cima.  Se não fizer isso por mim, minha alma vai ficar vagando, e não terei paz, nem a oportunidade de me reencarnar de novo. Serei o seu bisneto na próxima vida... Por isso, somos o que somos!
Não deu tempo de ela replicar...
De repente, do meio do mundo, emergiu daquela terra de lama uma igreja monumental, num espetáculo cinematográfico, jamais visto pelos olhos do homem.  Uêda ficou estática, assombrada, diante do grande edifício, e viu muita gente em espírito adentrá-la. Não tinha idade, nem sexo; tudo eram paz e cântico dos céus, e disse:
- Nossa! Meu amigo, eu pensei que... Mas, meu Deus, que maravilha! Como é linda!  Mas, não sou digna de pisar num lugar sacrossanto desse, é lugar sagrado. É a verdadeira casa de Deus. Sinto-me suja.
Negreto disse:
-Você é um ser de luz, especial, por isso todos já lhe conhecem. O tempo aqui não tem relógio... Muitos desses espíritos já foram seus filhos, seus netos, seus pais, irmãos e parentes...  Logo, não tenha vergonha de nada. Muitos, como eu, foram ajudados por você.
Uêda pegou na mão do amigo e o levou diretamente para o altar da igreja do Céu, e lhe disse:
- Descanse em paz!  Sua missão está cumprida. Vamos nos ver em breve.
Ao sair da igreja, viu um espírito lhe acenando e dizendo:
- Mãe, tudo tem uma razão de ser e uma vontade do Criador, incontestável. Ninguém é culpado da morte de ninguém. Deus deu o livre-arbítrio para toda a humanidade, logo o último suspiro é determinado por Ele. Por isso, a morte na terra tem muitas facetas.
Uêda entendeu o recado, porque havia perdido um filho ainda muito pequeno “naquela encarnação...”, e carregava na alma o peso de culpa, o que por muito tempo foi um pesadelo em sua vida. Portanto, compreendeu naquelas palavras o significado de sua missão.  Acordou conscientemente, e passou a olhar para todo o ser-humano com os olhos do amor e o coração de Deus.




 

O homem de guarda-pó branco era um verdadeiro general da supremacia do mal, era mão-de-finado, mesmo. De sua boca severa saíam palavras de honorabilidade... Mas, mantinha dupla personalidade. Para ele, todo aluno era facilmente induzido a correr risco na vida. Era identificado pela sua rinotriquia. Era prolixo em suas explicações. Não gostava da modernidade, era retrógrado; exibia a santa-luzia para intimidar seus discentes. Deixava-os aluídos e apoplécticos.  Esse professor de Educação Moral e Cívica (EMC) era mesmo um profligador de almas. De moral, só o diploma.
Em sua casa, o renitente era odiado até mesmo pela sua cadela de estimação, a Justa, que já não o suportava mais. Ele “tinha ataques de loucuras” e urrava tanto que assustava a cachorra – piripaques de maluco. De vez em quando ela o confundia com um lobo e o atacava.
Somente, e tão somente, o seu títere – o Zé Cadela – o admirava. No entanto sua paciência já estava se esgotando. Estava de saco cheio, também, com os berros estapafúrdios que o chefe lhe emitia. Certa vez, sem pensar nas conseqüências, o Zé mandou seu Rinotriquia para os quintos dos infernos.  Não foi despedido, por motivos domésticos, mas teve que engraxar e lustrar todos os sapatos, botas e os cintos de couro do seu trêfego patrão, até que pudesse pentear o seu cabelo pelo brilho do lustro.
Dona Miúda, a lerda zaroia – secretária da escola – era cegamente apaixonada pelo excêntrico insuportável. Ele a manipulava com desfaçatez. Toda a sua ordem ela cumpria à risca. Ela fazia trabalhos escolares, dava presença e notas para as alunas que faziam parte do harém e do fã clube sexuais do mestre Rinotriquia.Toda aquela que lhe servisse aos desejos carnais animalescos tinha moral, dinheiro, nota, e, é lógico, jamais reprovava em sua disciplina. Ele tinha um time de causar inveja a muito sultão.
Logo, certo dia, o seu reinado maquiavélico começou a ruir-se quando a aluna Xixixi colocou a boca no mundo. O Conselho Escolar resolveu abrir uma sindicância sigilosa contra o seu professor mais respeitado daquela Escola.
Numa segunda-feira, na hora do intervalo, no corredor, indignada com a lentidão da investigação, Xixixi – apelidada assim por ser gaga – resolveu fazer um barulho tremendo. Iniciou um comício, que chamou a atenção de todo mundo, e disparou impropérios contra o seu Rinotriquia, que até os semideuses duvidavam. Taxou-o de tarado pervertido... Malandro... Sem-vergonha, etc. Mesmo tendo certa dificuldade de pronunciar seu discurso, devido a sua gagueira, era perfeitamente compreendida. As colegas, com medo de que ela podia “dar nomes aos bois” , e comprometer algumas tietes do mestre – o aliciador de menores – empurraram a Expedita, para que ela intercedesse e tomasse as dores em defesa do dito cujo safado. Ela, de imediato, disse:
- Basta! Suas acusações são sérias demais. Se não tiver provas do que está falando, vai ser expulsa do colégio por difamação, calúnias e falso testemunho. Será, indubitavelmente, processada.
Xixixi, irada, em alta e boa gagueira, disse “claramente”:
- Eu tenho uma (fofofototogragrafifia suuaa nununua) com ele.
Nesse momento, a galera ali presente gritava num só coro:
- Chi!... Agora fedeu!!! Meu!!! Caracas!!! Estrepou-se feio!!!
Sem pestanejar, a aluna Xixixi, tirou de sua bolsa um monte de fotos e fez confete delas... Dentre as fotos, uma comprometia a vida de uma conceituadíssima professora...  Foi um deus nos acuda! A baderna estava no ar... Várias vezes o sinal foi acionado, ninguém o atendia... Os alunos eufóricos, disputavam, brigavam por cada fotografia, como se fosse um troféu, um tesouro.
Dona Miúda estava enlouquecida na porta da secretaria assistindo a tudo, e dizia: - Que horror! Agora o bicho vai pegar! To frita também!
A foto que comprometia a professora caiu nas mãos de um aluno – apelidado de três pernas – que era doido por ela. Bagaço – para os invejosos – viu em suas mãos a oportunidade que pedia aos deuses do Olimpo. Ele não perdeu tempo e foi logo procurá-la, e, em segredo, disparou, dizendo:
- A senhora, moralista na escola e vadiando nas horas vagas, quem diria?
E, antes que ele prosseguisse, Celi, a desejada por todo aluno, por ser uma linda mulher – de bumbum empinado, com um belo par de seios volumosos e um corpo esguio de causar inveja a qualquer garota de quinze anos, apavorada, gritou:
- Você ta doido, moleque! Que falta de respeito! Olha lá o que está falando! Sua acusação é muito séria. Sei que já tem idade para ser processado. Vê lá! Você está me confundindo com alguém de sua laia, não é?
O aluno metralhou a professora, dizendo:
- É bom baixar o tom de sua voz! Tenho aqui, em mãos, uma foto sua do jeitinho que veio ao mundo, com alguém na cama, e não é o seu marido.  Vai ser a foto de capa, a manchete do nosso jornalzinho.  Você sabe que sou o editor chefe do jornalzinho dos estudantes. Tudo bem! Se você vai mesmo me processar, vá em frente. Se essa que aqui está, não é você, não há o que temer.
O aluno ensaiou sair, quando ela o puxou pela camisa e disse:
- Calma, me desculpe! Estou nervosa. Vamos conversar como dois seres inteligentes e civilizados.
Ele, surpreso, respondeu:
- Olha, não tem meia conversa, meu acordo é ficar com você, tê-la como mulher.  Sou fissurado por isso.  Em troca vai ter a foto e o meu “bico calado.”
A professora, sem ter outra alternativa, resolveu ceder às exigências do seu aluno menos favorito, entrou no veículo do Bagaço, agachou-se de modo que ninguém a visse ou a reconhecesse. Era noitinha.  Adentraram o motel mais requintado da redondeza. Foram para o quarto de número treze, famoso por ter a cadeira erótica... Ele, que nunca havia entrado num lugar tão finíssimo, ficou fascinado. Todo aquele aconchego e aquele “avião...” Pensou que estava sonhando. Afoito, partiu como um animal pra cima da professorinha e ela lhe falou serenamente:
- Calma, não vá com tanta “sede ao pote”, temos tempo para matar o desejo.
A professora, educadamente, saiu e foi tomar uma ducha. Ao começar a se despir, Bagaço, vendo todo aquele monumento, ficou em ponto de bala.  Ela, notando a situação dele, convidou-o para o banho também.  Ao descobrir a fama do aluno, apaixonou-se à primeira pegada. Entendeu o porquê do seu apelido...  A respeitada professora – a dama da escola...  A dona de casa, a bem casada – ali, entre quatro paredes, transformou-se numa outra mulher – numa fiel amante do sexo. Passou a ensinar o beabá do prazer para o seu aluno, agora favorito.  Ela ficou doida, nunca tinha tido nada igual antes. O cara era feio, mas...
Desejo saciado, acordo cumprido, naquele dia cada um seguiu o seu destino. Outros encontros rolaram... Passaram a ser amantes fiéis.
O Conselho da Escola, de posse de algumas fotos obscenas, envolvendo o professor e algumas alunas, resolveu instaurar um inquérito administrativo. Audiência marcada, envolvidos convocados, deu-se início ao interrogatório, com acareação.
O presidente do Conselho – professor Soinho – expondo as fotos, perguntou ao professor Rinotriquia:
- O que significa isso, professor? Queira por gentileza explicar-me?
E disse mais:
- Estou perplexo diante de tanta vulgaridade em que o senhor se envolveu. O Conselho Escolar o achava um mestre de comportamento ilibado... O senhor era um exemplo... Mas, a casa caiu.
As provas eram irrefutáveis.  O safado não tinha como se defender, e passou a usar de uma tática suja: resolveu acusar as alunas, dizendo que elas o envolveram e o enganaram, e estavam usando aquelas fotos para obrigá-lo a aprová-las de ano em sua matéria.
Nesse momento, a aluna Expedita foi à loucura e encolerizada disse:
- Canalha! Estuprador! Velho sem-vergonha! Além de nos assediar, nos levava para a cama, e nos prostituía, agora quer dizer que a culpa é nossa? Vagabundo!!! Ele nos chantageou... Ou cedíamos aos seus prazeres nojentos e horrendos ou nos reprovava de ano... Por isso, todas nós cedemos a esse canalha.
A aluna Perpétua foi mais além, e disse chorando:
- Hoje estou concluindo o segundo ano do ensino médio, mas desde a sétima série esse monstro se aproveita de mim. Assediou-me, extorquiu e bobinha que era, caí nas lábias dele, na conversa mole desse crápula, desse malandro...  No começo foi só assédio, depois foi às vias de fato mesmo. Tem foto minha fazendo sexo de todo jeito sendo vendida na internet. Pelo amor de Deus! Esse monstro tem que pagar pelos seus crimes, e sua secretária Zaroia também, por ser sua conivente, era ela que escolhia as meninas a dedo para ele.
O Conselho Escolar, imediatamente, tomou todas as providências cabíveis contra o professor e a D. Miúda e os expulsou do colégio por justa causa.
O caso ganhou repercussão e o malandro foi parar atrás das grades... Dentro do xilindró, os presos, sabendo o que ele tinha feito com as meninas inocentes, estupram-no... Não aguentando tanta humilhação, o malandro deu cabo à própria vida, enforcando-se numa corda feita de lençol com as próprias mãos.